|
Главная
Регистрация
Вход
RSS |
Приветствую Вас Лузер |
|
Анегдоты
| |
| f1re | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 18:02 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1202
Статус: Offline
| ну всё дершитесь такого вы точно нечитали
Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в
печать по моральным и общеэтическим соображениям. Он выгоняет меня из студии У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии
и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе.
Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями,
которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего
добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются
там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже,
малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем
нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне.
А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует.
Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная! Меня считают тормозом Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу.
Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо
мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе
тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже
блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки
и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный
рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только ##па
Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились,
колдыри доморощенные... Я такая гадкая Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь,
хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал,
что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь
одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая,
ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он
попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие
фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел
некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе
девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься!
А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос.
И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют! Я сильно комплексую Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня
был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя
красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты
будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать.
Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких
рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты
сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой
в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались.
Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером.
А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить. У меня до сих пор никого не было Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят
о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой.
Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района
подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях
ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из
9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый
презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым
эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Это просто ужасно Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд
мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником
Наверх
|
| |
| |
| f1re | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 18:02 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1202
Статус: Offline
| Что такое инструкция.
Введение.
Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.
Занятие первое.
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (положение "квеpх ногами"), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок
б) достаточно
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель.
6. Найдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.
Инструкция 1.
Часы командирские.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Инструкция 2.
Барабан персональный нашейный зеленый.
1. Общие указания.
Барабан персональный нашейный зеленый (БПНЗ) предназначен для извлечения звуковых кол##аний барабанной перепонки.
2. Комплектность.
БПНЗ - 1 шт.
Палочки барабанные деревянные (ПБД) - 2 шт.
Ремень нашейный х/б (РНХБ) - 1 шт.
Инструкция - 1 шт.
3. Технические данные.
Основные тактико-технические характеристики соответствуют ТУ 492-409-87:
Диаметр корпуса - 6 дюймов.
Высота - 5 дюймов.
Площадь перепонки - 27 кв. дюймов.
Рабочий объем воздуха - 135 куб. дюймов.
Масса БПНЗ - 1.2 фунта.
Скорость падения - 211.8 дюймов/сек.
Длина ПБД - 8.5 дюйма.
Диаметр ПБД - 0.5 дюйма.
Длина набалдашника ПБД - 0.66 дюйма.
4. Инструкция по эксплуатации барабана персонального нашейного зеленого.
Настоящая инструкция содержит общие правила работы с барабаном персональным нашейным зеленым (БПНЗ), а также указания по монтажу, пуску и обслуживанию БПНЗ. Данная инструкция распространяется на БПНЗ всех модификаций. БПНЗ выполнен в нашейном варианте, не подключается к промышленной электросети, предназначен для эксплуатации во всех организациях страны. Пользователю БПНЗ необходимо пройти обучение на курсах в организации, осуществляющей комплексное централизованное обслуживание.
БПНЗ предназначен для создания звуковых эффектов в широком диапазоне профессиональной ориентации. БПНЗ обеспечивает решение широкого круга задач в автономном, многопользовательском и многослушательском режимах, а также в режиме интеллектуальной игры.
При эксплуатации БПНЗ запрещается:
1) Применять комплектующие изделия не указанные в эксплуатационной документации.
2) Подключать устройства, использование которых не согласовано с изготовителем БПНЗ.
При эксплуатации БПНЗ должны выполняться следующие правила и требования:
1) Освещенность рабочей поверхности БПНЗ должна быть в пределах 190-260 люкс.
2) БПНЗ должен быть расположен в недосягаемых для других зоне.
3) Должен быть обеспечен зазор между ограничивающей поверхностью и уровнем моря.
5. Порядок работы
1) Перед началом эксплуатации БПНЗ, убедиться в комплектности поставки.
2) Закрепить БПНЗ при помощи Р
Наверх
|
| |
| |
| f1re | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 18:02 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1202
Статус: Offline
| Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негретят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, бля…
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!
|
| |
| |
| GANGAS | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 18:03 | Сообщение # 4 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
|  коры!
|
| |
| |
| L$ | Дата: Понедельник, 25.02.2008, 14:09 | Сообщение # 5 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 914
Статус: Offline
| Бля ты где такое достал,мне сука не говорил,что у тебя столько кор дома валяются 
|
| |
| |
| f1re | Дата: Вторник, 26.02.2008, 20:05 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1202
Статус: Offline
| ну могу еще дать много кор!!!!!!!!! 
|
| |
| |
| L$ | Дата: Четверг, 06.03.2008, 17:45 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 914
Статус: Offline
| Quote (f1re) ну могу еще дать много кор!!!!!!!!! Давай дерзай
|
| |
| |
| BLOOd | Дата: Суббота, 29.03.2008, 11:42 | Сообщение # 8 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 339
Статус: Offline
| - девушка, а можно с вами познакомиться?
- нет, нельзя!
- девушка, как вас зовут?
- не скажу!
- девушка, а номер телефона дадите?
- нет не дам!
- девушка, а вы сыр любите?
- нет! не люблю!
- странно... такая крыса, а сыр не любит..Добавлено (29.03.2008, 11:42)
---------------------------------------------
ЧЕРНЫЙ ЮМОР -Мам, купи рыбок!!!
-Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!! Жена с мужем договорились: она моет посуду, он купает дочку.
Жена ушла на кухню, вдруг слышит страшный крик дочери из ванной.
Забегает в внную, видит: муж держит дочь за волосы и полощет в воде, а дочка громко орет.
-Ты почему дочь за волосы держишь???
-А ты сама попробуй в таком кипятке!!! Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: 'Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает'...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член... Идет по дороге мальчик, и видит валяется маска сварщика. Он надевает ее и
идет дальше. На встречу катит машина, в ней педофил, подбирает пацана.
Разговор в кабине:
- А знаешь ли ты мальчик, что такое секс?
- Нет.
- А что такое оргазм?
- Нет, дядя, я ведь не настоящий сварщик, я просто маску нашел. Попала у одного мужика жена в аварию.
Приходит он в больницу, где встречает хирурга.Тот ему говорит:"Мужик,плохо дело!!!
От удара головой зрение она потеряла!"
Ну мужик бледнеет.А хирург продолдает:"А ещё не слышит ни хрена!!!"Мужику совсем худо."А ещё у неё перелом позвоночника,ходить теперь не может!!!"Мужик медленно сползает по стенке.Тут хирург улыбается,хлопает его по плечу и говорит:"Да ладно,шучу я!!!Сдохла она!" 9 мая этого года, радио "Лемма", юная ведущая восклицает с пионерским
подьемом:
- Владивосток! Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами
ветеранов... Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осёл.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок. Звонок в аваpийную службу газа:
- Сынки, что-то у меня тут случилось. Плиту еще с утpа
включила, а газ все не гоpит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла! Сейчас зажгу... Маленькая девочка прибегает домой и весело кричит:
-Мама, мама, я сегодня в школе пятерку получила!
-Что ты радуешься дура, у тебя все равно рак печени. Коридор родильного отделения.Весь пол
в сигаретных окурках.По коридору,сильно
нервничая,взад-вперед ходит молодой человек.За дверью рожает жена.Вдруг крики смолкают,и из полаты появляется врач-акушер,держа за ногу окровавленное
тельце грудного ребенка.Молодой человек в недоумении.Врач размахивается,и на отмашь бьет младенца об дверной косяк.
Папаша застывает в ужасе...?
-Шутка-мертвый родился,-довольный своим
розыгрышем,говорит доктор.
жизнь это набор смертей.......
|
| |
| |
| f1re | Дата: Суббота, 29.03.2008, 11:44 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1202
Статус: Offline
| корошно!!!!!!!!
|
| |
| |
| BLOOd | Дата: Пятница, 04.04.2008, 20:36 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 339
Статус: Offline
| "Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10... Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14. Подбегает девочка к папе (держа в руке трусы) со слезами и говорит:
- Пап, ну повтори пожалуйста еще раз!
- Сколько раз можно повторять, коричневым назад, желтым вперед!!! Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш! - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин
не закончился. - Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!! из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет! Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики...
Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?...
Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками,
сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько
понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк..
жизнь это набор смертей.......
|
| |
| |
| L$ | Дата: Пятница, 04.04.2008, 20:47 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 914
Статус: Offline
| мда 
|
| |
| |
| f1re | Дата: Вторник, 08.04.2008, 15:44 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1202
Статус: Offline
| что орешь????
сам хоть что нибуть пришли!!!
|
| |
| |
| FEEL | Дата: Вторник, 08.04.2008, 22:22 | Сообщение # 13 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Статус: Offline
| 
В детстве мы мечтаем проснуться знаменитыми - в старости просто проснуться Нет умного соседа - дружи с книгой mcBOBRUISK
|
| |
| |
| L$ | Дата: Среда, 09.04.2008, 13:08 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 914
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| f1re | Дата: Среда, 09.04.2008, 20:03 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1202
Статус: Offline
| и хуйли смайлик?????
напиши какую нибуть кору!!!!!!! 
|
| |
| |
| L$ | Дата: Четверг, 10.04.2008, 11:15 | Сообщение # 16 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 914
Статус: Offline
| Quote (f1re) и хуйли смайлик?????
напиши какую нибуть кору!!!!!!! Какую??
|
| |
| |
| FEEL | Дата: Четверг, 10.04.2008, 20:50 | Сообщение # 17 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Статус: Offline
| f1re, здесь и без моих анегдотов хватает, заебё..ся читать, попозже вылажу...
В детстве мы мечтаем проснуться знаменитыми - в старости просто проснуться Нет умного соседа - дружи с книгой mcBOBRUISK
|
| |
| |
| L$ | Дата: Пятница, 11.04.2008, 11:48 | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 914
Статус: Offline
| Quote (FEEL) f1re, здесь и без моих анегдотов хватает, заебё..ся читать, попозже вылажу... нУ ДАВАЙ!
|
| |
| |
| ДядяВиталя | Дата: Понедельник, 28.04.2008, 12:12 | Сообщение # 19 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Статус: Offline
| давай давай поорем))))
)))))
|
| |
| |
| L$ | Дата: Понедельник, 28.04.2008, 12:33 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 914
Статус: Offline
| Quote (ДядяВиталя) давай давай поорем))))
Да мы над тобой поорём..Дядя Виталя..ёбт
Сообщение отредактировал L$ - Понедельник, 28.04.2008, 12:34 |
| |
| |
| ДядяВиталя | Дата: Понедельник, 28.04.2008, 12:37 | Сообщение # 21 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Статус: Offline
| НАД ЧЕМ ПООРЕМ??
)))))
|
| |
| |
| L$ | Дата: Понедельник, 28.04.2008, 13:31 | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 914
Статус: Offline
| Quote (ДядяВиталя) НАД ЧЕМ ПООРЕМ??
Над тобой ёбт..
|
| |
| |
| ДядяВиталя | Дата: Понедельник, 28.04.2008, 14:00 | Сообщение # 23 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Я ТЕ ГОВОРЮ НАД СВОИМИ НЕОРИ ((
)))))
|
| |
| |
| L$ | Дата: Понедельник, 28.04.2008, 18:41 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 914
Статус: Offline
| Quote (ДядяВиталя) Я ТЕ ГОВОРЮ НАД СВОИМИ НЕОРИ ((
Чё я тебя обидел..тютитюти..мой холосый..не обижайся на нс.......ато мы тебя отпиздим..ёбт
|
| |
| |
| FOLbY | Дата: Понедельник, 28.04.2008, 20:21 | Сообщение # 25 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. ПлачДобавлено (28.04.2008, 20:21)
---------------------------------------------
сто слов жизни!!!!!!!!!!!!!!!
убийство - это лишение жизни без лецензии
|
| |
| |
| f1re | Дата: Четверг, 01.05.2008, 10:14 | Сообщение # 26 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1202
Статус: Offline
| Сиськи!!!!!!!!!
|
| |
| |
| BLOOd | Дата: Четверг, 01.05.2008, 23:58 | Сообщение # 27 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 339
Статус: Offline
| Мужик спрашивает у рабочего в морге:
-Скажите а почему у вас вот 3 мужиков мертвых лежат и все лыбятся??
-А 1 всю жизнь был бомжом а потом выиграл миллион баксов и от радости умер.
-Ок а 2 тогда почему??
-Он спал с женой всегда в 1 и той-же позе и когда жена решила ее поменять он от радости умер.
-Хорошо допустим.Ну а что тогда с 3??
-Эго молния ударила.
-А Почему он тогда улыбается??
-А Он думал что эго Фотографирывают.
жизнь это набор смертей.......
|
| |
| |
| BLOOd | Дата: Четверг, 01.05.2008, 23:59 | Сообщение # 28 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 339
Статус: Offline
| Гуляют девушка с парнем. Решили зайти в подъезд ,девушка говорит выкрути лампочку парень выкрутил.
Девушка спрашивает: хочешь в рот возьму.
Парень говорит: ты че дура, она же горячая!
жизнь это набор смертей.......
|
| |
| |
| BLOOd | Дата: Пятница, 02.05.2008, 00:00 | Сообщение # 29 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 339
Статус: Offline
| Заходит мужик в подъезд.Темно ниче не видно.Голос девушки.Мужщина хотите я у вас в рот возьму?
Мужик говорит ну давай все равно ниче не видо.Девушка отсосала и спрашивает
У вас огонька не найдется.Ьужик подкуривает и увидев лицо кричит
КАТЯ?
ПАПА?
КАТЯ ты куришь?
жизнь это набор смертей.......
|
| |
| |
| FEEL | Дата: Пятница, 02.05.2008, 00:23 | Сообщение # 30 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Статус: Offline
| Quote (BLOOd) Заходит мужик в подъезд.Темно ниче не видно.Голос девушки.Мужщина хотите я у вас в рот возьму?
Мужик говорит ну давай все равно ниче не видо.Девушка отсосала и спрашивает
У вас огонька не найдется.Ьужик подкуривает и увидев лицо кричит
КАТЯ?
ПАПА?
КАТЯ ты куришь?
В детстве мы мечтаем проснуться знаменитыми - в старости просто проснуться Нет умного соседа - дружи с книгой mcBOBRUISK
|
| |
| |
| Gondor | Дата: Пятница, 02.05.2008, 21:50 | Сообщение # 31 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| BLOOd,
молодец,выкладывай еще анегдоты охота покричать!!!
Moderator
|
| |
| |
| BLOOd | Дата: Пятница, 02.05.2008, 21:56 | Сообщение # 32 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 339
Статус: Offline
| Gondor, ок.....ща будут
жизнь это набор смертей.......
|
| |
| |
| BLOOd | Дата: Пятница, 02.05.2008, 22:00 | Сообщение # 33 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 339
Статус: Offline
| значит вижу идет 2 панка. Первый весь такой в коже,второй тоже пиздюлей получил
жизнь это набор смертей.......
|
| |
| |
| Gondor | Дата: Пятница, 02.05.2008, 22:00 | Сообщение # 34 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Quote (BLOOd) Gondor, ок.....ща будут
жду
Moderator
|
| |
| |
| BLOOd | Дата: Пятница, 02.05.2008, 22:01 | Сообщение # 35 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 339
Статус: Offline
| вот анекдот-
сидит наркоман,ширнулся уже,грызет(пытается)семечки..
у нето падает одна на пол..
нарик-иди сюда!я кому сказал!!иди сюда!!!!
после пяти минут уговоров наркоман высыпает на пол все оставшиеся семечки со словами:
-ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕЁ --------------------------------------------------------------------------------
жизнь это набор смертей.......
|
| |
| |
| BLOOd | Дата: Пятница, 02.05.2008, 22:10 | Сообщение # 36 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 339
Статус: Offline
| - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно. Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан! Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета! Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение...
нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли))
- А пососульки когда придут? Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром. - Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали? А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное. Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости. Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер. Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин. - Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам. - Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил! Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
"Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!" ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ? В луже плавает кораблик-
Лужу сделал дядя Павлик....
жизнь это набор смертей.......
|
| |
| |
| BLOOd | Дата: Пятница, 02.05.2008, 22:11 | Сообщение # 37 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 339
Статус: Offline
| Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал! Голая мамаша выходит из душа! Пятилетний сын показывает пальцем на её промежность, и говорит:
- Мама! А что это у тебя!
- Да! ехали казаки, шашкой рубанули!
- Чё прям по пизде попали? Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный! Я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесешь деньги ...
То принеси хотя бы послезавтра
Пожалуйста ... Футбол придумали не англичане , а русские !
Дедушка всё-таки догнал Колобка. Вызвали Петю в военкомат на медкомиссию:
- Чем занимаешся в свободное время?
- Смотрю Петросяна...
- Непригоден. - Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА! Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!?? - Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору! - У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно. - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного. Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются... Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт... Это её территория. - Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет? - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь! - Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю. встречаются два друга.
первый:
- ты,говорят,женился?
второй:
- ага.
- красивая?
- говорят на Божью Матерь похожа. да на, сам посмотри. У меня фотография есть...
второй , беря фото:
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!! Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
.....
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!
жизнь это набор смертей.......
|
| |
| |
| BLOOd | Дата: Пятница, 02.05.2008, 22:12 | Сообщение # 38 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 339
Статус: Offline
| -Это квартари эдиты пьехи?
-Нет, это квартира Иди ты нахуй...
_________________________________
Два помидора в холодильнике:
-Брррр. Холодно!
-Аа-а!!!! говорящий помидор!!!!!!!!!
__________________________________
жизнь это набор смертей.......
|
| |
| |
| BLOOd | Дата: Пятница, 02.05.2008, 22:12 | Сообщение # 39 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 339
Статус: Offline
| "Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10... Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14. Подбегает девочка к папе (держа в руке трусы) со слезами и говорит:
- Пап, ну повтори пожалуйста еще раз!
- Сколько раз можно повторять, коричневым назад, желтым вперед!!! Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш! - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин
не закончился. - Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!! из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет! Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики...
Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?...
Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками,
сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько
понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк..
жизнь это набор смертей.......
|
| |
| |
| FOLbY | Дата: Воскресенье, 04.05.2008, 21:37 | Сообщение # 40 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Статус: Offline
| сейчас сидел и вспомнел короче читаем внимательно!!!!!!ха
мужик сдит на берегу моря и страшно хочет курить
а спичек нету тут он увидел на другом берегу очертания мужика
и орет во весь голос мужик спички есть мужик спички есть
оттуда молчок тут он решилпереплыть на тот берег
плывет уже 30 минут устал как собака еле как доплыл
усталый на ноги поднимаеть подходит к мужику и говорит
мужик спички есть а тот в ответ я же сказал цкеее!!!
убийство - это лишение жизни без лецензии
|
| |
| |
| BLOOd | Дата: Среда, 07.05.2008, 16:58 | Сообщение # 41 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 339
Статус: Offline
| Дневник клитора
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит. 3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения! 15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск. 23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февраля.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... 8 марта.
На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - [цензура], на меня вообще внимания не обращает. 13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами кунилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
жизнь это набор смертей.......
|
| |
| |
| L$ | Дата: Четверг, 08.05.2008, 12:36 | Сообщение # 42 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 914
Статус: Offline
| ха...
|
| |
| |
| BLOOd | Дата: Понедельник, 12.05.2008, 16:21 | Сообщение # 43 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 339
Статус: Offline
| http://rutube.ru/tracks/441007.html?v=e … 88deb2e4b9 Путин отжигает ...конец убийственный...когда все в ахуе сидят
жизнь это набор смертей.......
|
| |
| |
| L$ | Дата: Четверг, 15.05.2008, 17:39 | Сообщение # 44 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 914
Статус: Offline
| Ща скачаю
|
| |
| |
|
|
